[我是不是你最疼爱的人]最疼爱我的人去了

发布时间:2017-7-19 16:07:00 编辑:goodook 手机版

范文一:最疼爱我的人哪里去了

我的奶奶,是一位慈祥的老人。街坊邻居都说我奶奶是一个很好的人。我奶奶疼爱家里的每一个孩子,有好东西,首先给我们这些孩子,而我们认为她是世界上最好的奶奶、姥姥。但最疼爱我的人在去年夏天走了,永远不回来了。我心里悲痛万分……

我以前听奶奶说,我两个月大的时候,被抱到奶奶那屋抚养,我妈妈照顾弟弟,小时候我很听话,奶奶把我放在一边然后去做家务,我不哭不闹,奶奶也非常省心。懂事后,每天早上起床我都喊几声奶奶,直到奶奶在屋里或院子里答应一声,我心里觉得高兴,安心。

上学后,奶奶经常教育我和弟弟在学校里要听话,和同学好好相处,不说脏话,不打架。有一次,奶奶问我俩为谁学习,我毫不犹豫地说:“为奶奶!”弟弟说:“为我自己。”奶奶并没有夸弟弟,也没有说我,只是对我们说:“学习是为自己学的,而不是为别人,自己学了才能有作为,用学的知识去做事。”我虽然牢记在心,但我还觉得学习好,然后考上大学,可以为奶奶、为家里争气!因为平时奶奶就给我讲以前的事,以前家里穷,老家的人瞧不起我家,有时奶奶说到伤心处就会哭。我心里也很难受,所以我决定好好学习,长大后让奶奶享福,让他人另眼相看。可是,奶奶走了。辛苦了一辈子,也没享多少福,有时还被病魔折磨,我不甘心,我恨,恨老天让我奶奶离去。

现在大休回家,再也没有人扶着家门口的一棵杨树等我回来,再也没有人陪我写作业写到深夜,再也听不到那熟悉的声音喊我的小名。空旷的屋子让我心里觉得有一丝悲凉,我再也找不到最疼爱我的人了。

想起那一天的前晚与她看电视,嬉笑的情景,没想到第二天就是全家的哭声。看到躺在灵床上的奶奶,睡得多么安详,应该是因为我们这些孩子已经长大,用不着她操心了,所以放心地走了。我多想最后再抱奶奶一次,重新感受那幸福的温度,但这只能出现在我的梦中。我只能掀开盖在奶奶身上的白布,再看一眼那慈祥的面庞。虽然奶奶走了,但我知道奶奶的希望。我一定会好好学习,用成绩与成就来感谢天堂里的奶奶,不枉奶奶的抚养、教育之恩。

我仿佛又看到奶奶慈祥的笑容,听到奶奶在喊我的名字……

【评点】

本文回忆了与奶奶相处的点点滴滴,字里行间饱含真情。现实与过去完美交织在一起,情感抒发得淋漓尽致。世间最动人的,非情莫属。 ? 梁夫领

范文二:那个最疼爱我的人去了

(2013-11-25 11:00:49) 下一个

今天上午在读书会讨论,我刚做完发言,突然看见我的手机上“姐姐,爸爸去了”,我头脑一片空白,随及冲出讨论室,心里发紧发疼,泪水不自觉流了下来,心里就一句话:怎么会这样? ( 后来发现发给弟弟的信息也是这句话,打电话问弟弟的第一句话也是这句话)。因为昨天早上3点多钟醒来翻来覆去睡不着,就是想马上定机票回家看看父母,还想和父母通电话,于是就拨通了电话,和母亲讲了电话,问父亲可以接电话吗?(父亲在医院每天输10多瓶各种药水,而且癌症扩散了,使他很痛苦) 我和他说了几句,他突然“哎呦”的叫起来,然后让我妈妈给他输水的手动一动,我心里一紧,在我心里父亲一向是很坚强的,从没叫过疼,也没生过病,就这个病让他顽强的的抗争了五年,我不想胡思乱想,父亲和我说话头脑很清晰,我坚信他会等到我去看他的。等我回家静下了,打电话问母亲,确信是真的,母亲在电话里还安慰我们,我那时已经不知道要对母亲说点什么好。这是我人生中第一次面对这样的事。?? 记得老公从百忙中抽出时间上周末去看我父亲,当时我还和父母通电话了,心里就渴望能到父母身边,为他们做点什么,突然觉得生活原来就这么简单,能时常回家和父母一起开开心心的说说话,看看他们的笑容,其实这就是一种幸福。不是吗?幸福就在我们身边,可是我们偏偏要满世界去找。。。当我明白这一切的今天,我却跑到地球的这一端,说是为女儿,对于我的做法父母从来没有说个不字。我们中年人上有老下有小,真是不可两全。。。老公一直让我要有思想准备,我一听心里就难过,特别后悔去年回国没有多在父母身边陪陪他们,多尽点做女儿的义务。。。

现在我回想着童年在父亲身边成长的日子,儿时的我多病,父母常常带着穿梭于各大医院,晚上父亲常常为我熬药,重庆的冬天阴冷,有时我睡醒一觉看见厨房的灯还亮着,满屋的中药味,父亲还在为我熬第二天的药放在小暖水瓶里,让我能天天按时服药,一直到我初中快毕业,我的身体才不天天需要吃药了。从小我的双手一到冬天总是长又红又肿的冻疮,晚上父亲就会给我抹上冻疮膏带上手套,有时父亲还给我洗头梳头,为了上学方便我就不想留长头发。。。父亲为我所做的一切,今天全都呈现在眼前,那就是始终疼爱我的父亲无怨无悔的为我做的,从来没向我表白过的,父爱无边!

我们注定要失去我们所爱的人,不然怎么知道他们对我们有多么的重要。

十四年前的今天正是我从中国飞往美国的日子,我挥挥手向你们着别,可是你---我挚爱的父亲,那个从小就让我无比敬拜的,坚强无比的铮铮汉子,可亲可爱无比慈祥的父亲,没留下一句话就匆匆的去了,此刻我非常怀念那段有你时的美好时光,可是我已经拉不住你的手了。。。爸爸,希望你在那里一切都很好,我期盼你能来到我的梦中,告诉我一切关于你的新生活。。。爸爸,我很开心做你的宝贝女儿,下辈子我还做你的女儿。爸爸,我爱你,我们永远爱你!爱你!!!

范文三:读世界上最疼爱我的人去了有感

读《世界上最疼我的那个人去了》有感

这是当代女作家张洁的作品,当时不知道是作家的名字吸引了我还是作品的名字吸引了我,所以我选择了它。这是一本对母亲去世的最沉重的悼念,对母爱凄婉,深长的颂歌,十几万字,详尽记录了作者母亲生命中最后的八十多个日夜的书。很少又这样刻骨铭心的长篇自述,它讲述的是生命、爱和灵魂的故事。

作家张洁自小出生在一个贫穷的家庭,与母亲相依为命,度过了几十个艰苦的岁月,在家庭困难的时候,她母亲甚至还跑到大街上去卖冰棍。这一切,张洁都心痛地看在眼里。她喜欢写作,在她有了稿费收入以后,她把钱交给了母亲,叮嘱她别再上街卖冰棍了。后来她母亲病了,在外奋斗的她才搬回和母亲住,照顾她。在张洁的回忆中总是觉得自己愧疚于母亲,因为她好像只是把这里当成“凉亭”,一回来就往电脑里钻去写作。直到她母亲的病情加重了,她就带着她到处奔波求医,还下定决心半年不写作,好好地照顾母亲。检查的结果是母亲患上了脑垂体瘤,视力在减退生命在消减,到底该不该做手术困扰着她,毕竟已是八十多岁的老人了。她幻想着母亲做完手术可以和她一起享受天伦之乐,但手术的风险很大,作为母亲的不希望自己在生命的最后也拖累儿女,她自己也要求做,也在幻想着术后健康的她不用老是麻烦张洁了。可是一切只是老天给她们开的一个玩笑,手术是成功了,术后初期的康复也很乐观。可是到最后,她的生活依然不能自理,不过她还很努力地按照女儿的吩咐锻炼从椅子上站起来的能力,即使十次没有九次是成功的,只要女儿觉得自己还有希望就很开心了。最后,在一个谁也想不到的凌晨,悄然地离开了人世,她终于不再连累女儿了,不再令她为了自己四处奔波求医、找药??张洁很伤心,而且一直在愧疚,想了很多种假设,要是当时怎么样怎么样,她也许还有妈。在张洁的生命中,妈和她的女儿唐棣就是她的精神寄托,如今女儿独立了,妈也走了,这个世界似乎和她没有了一点关系,再也没有人需要她为之劳累、为之争气、为之出息的人了。难怪她会感慨道“一个人在五十四岁(张洁当时的年龄)成为孤儿,要比在四岁时成为孤儿苦多了。”我本人也深有感触,喊了五十四年的“妈”,一下子就没了,我也不知道自己会怎么面对。母亲去世后,张洁大病了一场,挣扎了一年多,几度被命运捉弄,她终于写完了这些不能不写的文字,她追念着最后的日子里,柔韧宽仁的母亲对女儿的顺从、依赖、忍让,刚强率真的女儿对母亲的体贴、埋怨、痛悔??她甚至还会在母亲去世后仍感到母亲就在身旁,看到适合母亲穿的衣服也会有想买下来送给母亲的冲动、听见别人叫“妈”,忽然感觉到自己已经没有“妈”可以叫的悲凉??所有的一切,在那一夜之间不复存在,只有这些椎心泣血的文字,永远地诉说着母亲的故事、母女的故事,以及母亲、女儿、外孙女的故事。

在我读这些朴实无华的文字的时候,不禁一边被她的故事感动着,一边想起自己的母亲以及母亲的母亲。我虽不是和妈相依为命长大的,却是我妈辛辛苦苦早出晚归地养大的,我是在一个幸福的一家四口中长大的。看着张洁的故事,想起我妈妈也曾经动过手术,她动手术时我完全不知,没有在手术房外给她勇气。在她术后住院期间,恰好遇上放寒假,我就经常因为自己的私事而动不动就对病床上的妈发脾气。由于住院费用昂贵,妈说要回家休养,在家中她什么事也不能操劳。记得有一次我很大逆不道,妈说想洗头(这是她术后第一次可以洗头),吩咐我给她端一盘水并且帮她洗,我却因为其他事而推却,被她呵斥后,我很不服气地端了给她。现在回想起我那个态度自己真该被雷劈死,妈当时肯定很伤心,她这一辈子都是为了我们而劳累,我就这样子对她,跟张洁对她母亲的态度完全相反,真惭愧。那段时间家里的事乱得一团糟,很难想象没有妈的日子会怎样,但妈妈只是休息了十几天又开始干起农活了,真后悔那时我没有悉心照顾她,让她好好休息,而我居然可以这样子对一个病人,我真该死!我在是世上活了二十年,曾经多少次因为自己的任性伤害了父母,而父母又曾经多少次原谅我们,为我们付出?难道儿女真的是来讨父母债的工具?

世界上最疼你的是谁,也许很难有人代替得了母亲。正如张洁所说“纵使我写尽所有的文字,我能写尽妈对我那报答不尽,也无法报答的爱吗?”人的一生其实是不断地失去他所爱的人的过程,而且是永远地失去,这是每个人必经的最大伤痛。所以在看完这本书后,最大的感慨就是珍惜眼前那些疼爱你的人!

范文四:世界上最疼爱我的那个人去了【引子】

我来自偶然,像一粒尘埃,游离时空,翩然若飞。是谁?在什么时候、什么地方?用爱在我记忆的冰面上留下了印痕,逐日销蚀,化为细流,或作青烟,以另一种方式存在,恒久地弥漫在我的生命里……

——题记

奶奶生于本县飞云洞一小农家庭,初出时,父早卒,其母改嫁于土桥镇牙里村一马姓望族,遂长于斯。因其天资聪慧,贤淑温良,继父视为己出,疼爱有加,授以诗书礼仪。

荒唐的土壤长不出真理的禾苗。吾曾太祖乃国民团长,曾祖父为革命烈士,大祖父是红军干部。在那个错乱的年代,我家竟被同一主体可笑的定为革命军烈属家庭和地主家庭。后因成分问题,家产被洗劫一空,光景没落,度日艰难,祖父因之精神分裂,时好时坏,终撒手而去。那时,曾祖母年迈,奶奶30,四个儿女中,最大的是伯父只有13岁,最小的是小姑只有5岁。在那个艰苦的年代里,奶奶用她柔弱的双肩挑起了家庭的重担,侍奉着婆母,拉扯着儿女,让老人寿终正寝,让子女们得以生存,并全部上完了中学。

2007年元旦,弟弟结婚,一整天连轴转。等送走一拨又一拨的客人,天色已晚。斯时,奶奶正坐在老屋土炕的角落里,周围簇拥着子女儿孙,身上披着昏黄而温暖的灯光,每一条皱纹里都溢满了快乐。

元月5日晚,我的奶奶,那个世界最疼爱我的人永远的去了,没有留下一句遗言,把无尽的痛苦、思念和遗憾留给了深爱着她的亲人。

…… ?……



范文五:世界上最疼爱我的那个人去了(四)

我们村子条件不好,用水尤为紧缺,洗澡对于大多数孩子来说,都是比较陌生的事。时间久了,和身上的垢甲渐渐产生了感情,也就更舍不得洗掉了。因而,我也常常为了躲避洗头洗脚跟奶奶捉迷藏,弄得她很伤脑筋。

每到夏季,隔上一段日子,奶奶便会选择晴好的天气,在院子里晒上一大盆水。中午时分,等水温上去后,她便以极其坚决的态度将满身油污滑腻如泥鳅的我赶进盆中,给我搓澡。有风吹过,她便会用毛巾浸了热水敷在我的后背,怕我着凉。她干皱的双手和着香气四溢的肥皂泡沫,轻柔地滑过我脏兮兮的肌肤,将爱深深地铭刻在了我的每一寸骨骼里。

后来,我慢慢长大,知道了害羞,再也不愿在院子里洗澡。可是,直至今天,每到心烦意乱时,我都会想起那一个个被风吹过的遥远而又惬意的夏天,心便如水般复归宁静。



范文六:世界上最疼爱我的那个人去了(六)

夏季山里的天气,风云多变。对我们这些农村的孩子来说,放牛遇雨那是稀松平常的事。

那年夏天的一个午后,我同平常一样,一个人去赶着牛群到村子东边的山沟放牧。

半下午,突然间狂风大作,山雨欲来,云层越堆越厚,林间的树木呜呜狂啸,霎时大雨倾盆而至。没有办法,我只好赶着牛儿往回走。此时,硕大冰冷的雨点不停朝身上捶打,雨水顺着前额垂下一条帘子,视线混沌而模糊。山坡上,雨水已经汇成了一条小河,又粘又滑,举步维艰。本想拽着牛尾巴上坡,可是,走到坡度陡峭处,那头懒惰又笨拙的老牛尚且自身难保,又怎能顾及得我。没办法只好四肢并用朝上山坡上爬,爬上去滑下来,滑下来再爬上去……

见我进门,奶奶一把将我拉进屋子,扒下我身上的衣服,拿棉袄裹住我冷得打颤的身体,用早已备好的热水给我洗脸泡脚。瞬间,一股暖流顺着我的血管向上奔腾,迅速在我的身体里弥漫开来。



范文七:最疼爱我的人

最疼爱我的人

母亲是我一生当中最疼爱我的人,母亲也是我人生之中的第一任老师,母亲更是我最亲近的亲人,她一直在默默的为我点亮前方不明确的路。

记得有一次,在我考试的前一个晚上,我不断地在复习着,脑子里什么都记不进去,突然母亲走进我的房间里叫我快去睡觉,把学习先放下,我便忍不住对她大声地吼了几句,我觉得她很唠叨,但她依然露出满脸笑容,可能她知道我的脾气就是这样的,所以对我如此宽容。

当我考完试后,我却不敢拿出来看,我就拿回家给母亲看。母亲看了以后没有对我大发雷霆,而是再次对我微笑了几下,也许这是母亲对我的爱,母爱是无可替代的,因为母爱是人间最圣洁、最崇高、最无私的爱。

于是,母亲从客厅里拿出了一杯泡好的“苦丁茶”。香醇的茶味进入我的鼻子,那阵浓浓的香味让我想起了许多曾今在我身处逆境时母亲常常陪在我身旁鼓励我的深刻回忆。于是,我小口的喝了一点,顿时,味蕾中出现了两种重口味。第一、苦,第二、涩。虽苦但却领略了生活,在苦涩的学习生涯中品味着学习的快乐,寻找自己未来的梦,这种滋味真的如同现在的学习日子,只有用心体会,用心交流,鲜花才会再泥泞的道路上绽放。

母亲为了让我懂得知识的重要性,所以,她告诫我一定要勤奋的学习。高尔基说过:“书籍是人类进步的阶梯”,“我扑在书上,就像饥饿的人扑在面包上”杜甫说的:“读书破万卷,下笔如有神”。多读书可以使你变得更加聪明,变得更有智慧去战胜对手。这样,你在你的人生道路上又迈出了一步。

母亲是您为我创造了这美好的生活环境,让我在这里不断地受着知识的熏陶,是您教会我如何面对人生道路上一道道的坎坷的路段,是您为我成长的路途中铺上了“垫脚石”。母亲有时狂如雷霆、有时温柔细腻。母爱之恩,与山河同流,与日月同辉。母爱之情,惊动天地,感泣鬼神。



范文八:最疼爱我的女人

1       我永远都会记得那个晚上,我像平时一样在看体育新闻,妻子洗了澡出来对我说:“我的脚上怎么多了一颗黑痣?”    我是一个毫无医学常识的人,觉得女人都喜欢大惊小怪的,就没有理会她。    我们的生活很安逸。从我在公司任了高职之后,她就成了专职太太。我的工作三天两头要加班,还经常出差,有时候一走就是三个星期。出差在外,我总是悠闲笃定的。我知道,她会去照顾我父母,她会辅导儿子功课。    妻子以前是一个药剂师,有一点医学常识。她知道这种莫名其妙、不痛不痒、忽然长出来的黑痣很可能是有问题的。她自己去看了医生,诊断下来是皮肤癌。    这个结果把我们一下子就吓懵了。那些日子,我陪她跑遍了最有名的大医院。所有的诊断都是一样的,并且一位很有名的医生告诉我,她得的这种癌症是皮肤癌中最凶险的一种。    不久,就像医生预言的,她的腿上、胳膊上、背上也不断长出新的黑痣来。她的身体和精神也渐渐开始衰弱。在我的印象中,妻子几乎没有生病的时候,可是现在,从来闲不住的她终于躺到了医院的病床上。    没有了她的家变得冷冷清清的。厨房里没有了热气,家具上都蒙了灰,我对家里的许多东西居然是陌生的:用微波炉解冻、蒸饭,我搞了半天不知道分别用哪一档;冲一杯咖啡或者茶、煮一碗速食面、热一碗汤,弄出来的味道怎么就是同她弄的不一样。以前,她轻而易举就递给我的日用品,现在我翻遍了抽屉还没有找到。    从她住院,我就开始休公假、请事假,尽力多陪她。因为这时候我才明白,如果没有一个家,如果家里没有一个体贴的妻子,男人挣再多的钱,在外面再风光也是空的。    就在她病情趋向恶化的当口,一位熟人告诉我在广州有一个专门治疗这类皮肤癌的医院,有类似的病例在那儿被治愈过,但费用很高,一个疗程三个月,大约要三十多万元,治愈率大概有30%。当我把这个消息告诉妻子的时候,被病痛折磨得近乎失神的她对我清清楚楚地说了三个字:“我要活!”    真的,我以前从来没有觉得我们是多么恩爱的夫妻。可是,那一刻,我觉得我们是世界上最最相爱、最最适合做夫妻的男女,我们能够生活在一起有多么好。她要活,我要她活。我们要一起老,一起等儿子长大,一起听儿子的儿子喊我们“爷爷、奶奶”。       2       我下了决心陪她去广州。去公司请事假的时候,我还听到有同事在轻声说:“如果是我,就省省了,30万哎,万一没治好,不是人财两空嘛。”说这些话的人没有体会过亲人将要离去的悲哀,也不知道这一线生机带给我们的希望。当时我想,哪怕是60万、100万,卖房卖车,只要她能够活,我也情愿。    去广州之前,我到家附近的超市去买一些需要的日用品。中秋节的前夕,超市里到处都是兴高采烈的脸,人们说着笑着。我忽然觉得,我同那群快乐的人隔离了,所有的欢声笑语从妻子得病那刻起就已经同我没有关系了。    我按照她开给我的单子买了许多日用品,当我提着袋子出门的时候觉得很重。那么多年来,家里吃的用的一切都由她安排得妥妥贴贴的,我从来不知道米多少钱一袋,油多少钱一桶,我从来不知道这些东西从超市弄到家里其实也是很累的一件事情。我一度觉得家里的顶梁柱是我,当她骤然倒下的时候,我才意识到,她才是家里的主心骨。    我们在广州度过了结婚以来最最亲密的日子,那三个月里,我们朝夕相处寸步不离,常常一起笑一起哭。开头的一个月治疗下来,她似乎觉得好一点了。偶尔,我还搀着她在花园里散步。我们回忆在人民公园门口的第一次见面,第一次看电影是在胜利电影院,是一部叫《最后的情感》的意大利电影。她还记得是索非亚?罗兰主演的。她告诉我,其实我约她看这部电影的时候,她已经与同学一起看过了。但她不忍心回绝我,所以陪我一起又看了一遍。这个情节我们似乎只在蜜月的时候回忆过,现在说起来,只觉得伤感。结婚这么多年来,我们从来没有在一起说那么多的话。    三个月里,眼看着她慢慢地憔悴,特殊治疗对她不起作用,她终于连一碗粥也喝不下了。到了后来,她跟我说:“我想回家。”    就这样,我们带着绝望的心情回到了家。       3       回家之后,她的身体越来越弱,并且癌症病人最害怕的疼痛症状开始显示出来。她整夜整夜地睡不着,整夜整夜地被疼痛折磨得辗转反侧痛苦呻吟,止痛针也不起作用了。我实在没有办法用个人的力量来承受这种痛苦了。    她也自觉将要走到生命的尽头,偶尔觉得好一点儿的时候,便开始向我交代家事:我每次吃了觉得好吃的糟蹄是在哪家饭店买的,我平常穿的内衣要买哪一个牌子,到哪家超市去买。去世的前三天,她甚至教我怎么使用洗衣机。临终前几天,她一直说同我结婚,她很幸福,我们在广州的三个月,是她一生最幸福的日子。    她去世的那天,很平静。我告诉儿子,妈妈是去了另一个地方等我们,将来我们还会在那里团聚的,那时候,妈妈还是妈妈,爸爸还是爸爸,他依旧是我们的孩子。       4       现在,每次路过人民公园,路过原来的胜利电影院,路过我们一起去过的超市商店,我都忍不住要哭。用洗衣机的时候,按微波炉的时候,我为儿子找换季衣服的时候,加班回家晚了,为自己泡方便面的时候,半夜里醒来,一个人睡在那张大床上的时候,我都想哭。她在的时候,我并没有感觉到有什么特别的幸福,她就是我结婚多年感情还不错的妻子,是孩子的妈妈。她不在的时候,仿佛天塌了。    以前看到电视剧里的男人在爱人去世之后大哭,我觉得是煽情的表演,现在我跟着他一起流泪。    我为她买了一处墓穴。我用红笔涂上“爱妻”两个字的时候,心里特别难过。在谈恋爱的时候,我也不曾对她说过“爱”这个字。她有时候翻琼瑶小说,为里面的爱情流泪,我还要笑她!    现在,“爱”这个字,我居然只能书写在她的墓碑上。我的爱妻,如果,她能重新活过来,我愿意千百遍地对她说这个“爱”字。为什么我没有在她希望我说的时候,在她健康的时候对她多说几次啊?!    朋友,好好地爱惜你的妻子吧!多留一点时间给妻子,不要忽视她为你做的一切。妻子,是世界上最疼你的、最懂你的、最愿意为你付出一切的女人,此外任何一种男女之情都不能同夫妻之间的真情相比。



范文九:最疼爱我的人_900字

作文网专稿 未经允许不得转载  我终究不能逃避那些记忆,忘不了那个人,换不了独角戏的角色。一年又一年的流逝,沉思追忆,回首前程往事,思念的伤痕越陷越深。  总喜欢在夜晚独自寻找天际边最大最亮的星星,因为别人说过心地善良的人去世后都会变为天边的星星,而那个最疼爱你的人会化为最大最亮的星星守护在你的身旁。  世间的事总是会与我们的心愿背道而驰,上帝在云端眨了一下眼,所有的结局都已被改变。上帝总爱捉弄我们,不想珍惜时他仿佛停住了时间的年轮,而想珍惜时她便头也不回。  妈妈是个苦命的人,在妈妈很小的时候姥姥就已离开了,是姥爷一个人把妈妈姊妹七个拉扯大,妈妈每每说到这都会流泪,让我感受到了姥爷的伟大。  后来,姥爷的孩子们都已成了家有了孩子,姥爷便帮忙照顾他的孙子孙女们,而我是姥爷照看的最后一个小孩。  小时候的我比较调皮,经常听到爸爸妈妈叫姥爷“爸”,我便也叫姥爷“爸”,姥爷总是笑着告诉我应该叫“姥爷”但从来不舍得说我。一次不小心让妈妈知道了,妈妈便觉得我对姥爷不尊重,便把我打了一顿,这可疼坏了姥爷,不让妈妈吃饭。  后来我渐渐的长大了,而姥爷也渐渐的老了,一次意外让姥爷卧床不起,一病就是五年。  在这五年的时间里,姥爷不能说话,不能走动,只能一直躺在床上,舅妈就这样一直悉心照顾了五年。我知道姥爷躺在床上很孤单我便经常去看他。那时姥爷记忆力下降的很快,几乎忘记了许多人。我依伏在姥爷床前问姥爷是否还记得我,我清楚的看到姥爷艰难的点点头,眼角的眼泪流到枕头上湿了一片。  后来姥爷的生命只能靠输液来维持,每天都要输液,不能吃饭,当时的我真的很害怕,害怕姥爷会离开我。姥爷去世的那天,全家人都在那里,除了我。姥爷没有看到他的孙女升入初中,为了不影响我考初中,下午爸爸才把姥爷去世的消息告诉我,那时我哭得很伤心很伤心。  如今,姥爷已经离开我四年了,翻开以前的老照片,都是姥爷和孩子们的照片,看到照片上姥爷的笑容我知道姥爷的爱一直没有离开过。  爱不是虚幻的梦境,梦醒之后便会无影无踪;爱不是水中的虹影风吹浪打便会支离破碎。爱是在人生最无助路上最持久的动力,爱是在寂寞人生路上最真诚的陪伴,爱是在无奈人生路上最清晰的指向标。  所谓繁华落尽,如梦无痕,即使一切都已改变,但回忆依旧抹不去。?????山东临沂平邑县平邑一中高一:公义宁

范文十:最疼爱我的人

最疼爱我的人人们常说:父爱如山,母爱如水。是呀,父母是最爱我的人,我也爱他们。 但父亲的爱是从语言上表达,而母亲的爱是从行动上表达。今天,我要写一写 亲爱的妈妈。 我的妈妈个子中等,有点瘦,眼睛大大的,像两颗黑宝石一样镶嵌在脸上, 炯炯有神。她性格开朗,樱桃小嘴常常笑得合不拢,加上一头乌黑的长发,非 常漂亮。 上个星期一,我发烧了,早晨升旗时还没事,开始上第一节课时就觉得肚 子里难受,很想吐。我一直坚持着上完了前两门主课,最后实在坚持不住了, 就用于老师的手机给妈妈打了个电话。妈妈一听说我发烧了,就请了假火速赶 到我的学校,并给我买来了菠萝、草莓、菠萝蜜等好吃的水果。 回到家,妈妈削好水果后,做了我最爱吃的水果沙拉,又给我倒了杯水, 然后出去买药,回来后又无微不至地照顾我。为了我,她一星期都没上班,我 心里十分感动,在那时,我深深感受到了母爱的伟大。 有一种感觉叫幸福,有一种幸福叫感动。谢谢你,亲爱的妈妈,谢谢你给 了我幸福!安徽滁州天长实小六年级:刘妍